困在過去,才是婚姻痛苦的源頭

2019-03-27 17:58:26 來源:女人私房話
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很多人在婚姻中遭遇困境,卻不知道根源在哪兒,急切地想要去解決,卻發現無從下手。

婚姻中絕大部分的矛盾,追根溯源,原因無非是這兩種:

  01  

困在過去,

才是婚姻痛苦的源頭

在婚姻中,讓夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“過去”構建的心理模式,其中有兩種最為常見:

1.最典型的一種心理模式是“我不值得被愛”

丈夫忘記結婚紀念日,妻子感覺很失落,“別的丈夫都給自己的妻子買禮物送花,精心準備一番,可他什么都沒做,他是不是沒把我放在心上?”

當類似事件一再發生,有的妻子就會認定:他不愛我。

丈夫真的不愛她嗎?不一定,可能是因為這個男人比較粗心、工作忙碌,或者妻子沒有讓他充分意識到,結婚紀念日對她的重要性。

事實上,中國很多男性沒有把情人節、七夕節、結婚紀念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫做儀式感。

尤其是結婚之后,他們表達愛意的方式是努力工作,把工資交給妻子支配,賺錢養家就是他們對妻子的承諾。

妻子把丈夫的行為與“愛不愛”聯系在一起,是因為她潛意識認為“我不值得被愛”,所以丈夫對她的忽視會被她解讀為“不愛”。

這種心理模式,可能源于妻子過去遭遇的一些創傷,比如:

她的父母是消極或者挑剔的人,習慣否定她、責罵她、忽視她,讓她覺得自己沒有價值,當然也就不值得被愛。

還有一些女性曾經有過被拋棄的經歷,比如被父母拋棄、被男友或前夫拋棄,于是也困在了過去里。

哪怕現在的丈夫對她很關心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手機。

而丈夫一次偶然的晚歸,都會觸發她“我不值得被愛”的心理模式,進而引發一場夫妻戰爭。

2.另一種比較常見的心理模式是“我不安全”

很多人認為如果擁有很多錢,自己就會很安全。但是,如果困在了過去,財富并不能讓人感到安全。

我有一個朋友,他的事業非常成功,但他仍然缺乏對生活的安全感。

在他的世界里,所有的一切都必須在他的掌控之下。

比如說,他住最結實的房子,并且到處布置監控;他買最安全的車,但從不去陌生的地方;

他為自己和家人買了很多種保險,卻還一直在思考可以應對各種可能出現的突發危機的方案。

甚至連他的妻子,都要活在他的控制之下。他要求妻子不管什么事都要聽他的,服從于他,遇到稍大一點兒的事情就必須向他請示。

一開始,妻子覺得或許是他在乎自己才會這樣??墒?次數多了,妻子就受不了了,感覺自己完全被控制??上攵?他們的婚姻質量也是很差的。

為什么會這樣?這和他的童年經歷有關。

他小時候家里特別窮,忙碌的父母顧不上他,還經常被同學欺負,內心極度缺乏安全感。

在童年受過漠視、虐待、操縱等,便以假裝的面目來獲得愛。

長大后,即使是在親密關系之中,也會害怕自己的真實面目不被人愛,也不值得愛。

所以有種種的不安全感及人格面具、心理防御,內心有一層厚厚的麻木的東西,真實的感覺被麻痹、關閉了。

那么我們要如何療愈心理創傷,完成自我成長呢?

我們可以運用正念療法幫助自己。

當產生負面情緒時,頭腦中會想到一些具體的事情,我們不要聯想,只是純粹地覺察自己的感受,深深地進入感受當中。

慢慢地,你會發現,當你給它們一定空間的時候、允許它們表達自己的時候,你就能夠和它們和平相處了。

難受、不安的感覺依然存在,但是它們不會讓你感到焦慮和痛苦,你能平和地接受它們。

當人們不被感受和情緒控制時,我們的心態就會更加平和、放松,更如實、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的問題:

我是誰?

他是誰?

我們之間發生了什么?

他說的什么話、做的什么事觸發了我的情緒?

他有什么潛藏的痛苦?

我需要的是什么?

我從他那里得到了什么?

他需要什么?

他從我這里得到了什么?

我們處在婚姻的哪個階段?

我們所遇到的困難,是不是天下夫妻都可能遇見的困難?

通過覺察,我們能夠認識自己,理解對方,診斷婚姻中的問題,從而調整夫妻關系。

  02  

擔憂未來,

是因為沒有全然接受自己

有一位來訪者向我抱怨:“我的老公不上進!每天下班回家總是玩,他為什么不用這些寶貴的時間來學習進修呢?”

我問她:“你希望他進修,是在擔心什么嗎?”

她回答說:“他的工作是沒有編制的,隨時都可能會下崗。進修可以提升他的抗風險能力,萬一他中年失業怎么辦?將來歲數大了,很難找到工作的!他為什么就不能趁著年輕,多努力一點兒呢?”

我問她:“在你的人生中,有沒有曾經痛恨過自己,因為不夠努力錯失了一些機會?”

她愣住了:“還真有。年輕時我很貪玩,結果沒有考上公務員。后來我經常想,如果我當初再努力一點兒就好了?!?/p>

我問她:“你是怨恨老公多一點兒,還是怨恨自己多一點兒?”

她一下就釋然了:“我好像是怨恨自己多一點兒。其實仔細想想,我老公對我挺好的。今天早上,看見我胃口不好,他還給我煮了一碗粥?!?/p>

當她覺察了自己的心理模式,對未來的恐懼就減輕了很多。

現實中,人們還有很多擔憂,比如:

有的媽媽不管孩子的興趣與需要,給孩子報了很多興趣班,導致孩子疲于奔命,很痛苦。

還有很多父母因為孩子學習成績不好,經常罵孩子。有一位爸爸理直氣壯地說:“我打他罵他,是在為他的未來著想!他學習成績不好,就考不上名校,將來找不到好工作,找不到好對象,一輩子都毀了!”

這些擔憂,往往是因為父母對自己是不滿的,認為自己目前的生活是不好的,想急切改變這種狀況,于是形成焦慮。

對未來的擔憂,其實都是源于沒有全然地接受自己,潛意識里在否定自己、譴責自己。

那么我們如何緩解這種焦慮呢?

除了在心理上全然接受自己,我們還可以通過放松身體來緩解焦慮。

當焦慮來襲時,可以找一個舒適的位置坐下,脊柱正直,保持清醒。閉上眼睛感受呼吸,把思想集中在一呼一吸之間,讓自己平靜下來。

當有雜念的時候,你不去跟隨它,也不責備自己,繼續回到呼吸。然后溫柔專注地對身體進行掃描。如果某個地方有強烈的感覺,停留在那里,感受它、覺察它、和它待一會兒。

身體掃描的正念訓練,不僅可以緩解焦慮,還能夠讓身心合一,給心靈一個舒緩的空間,給身體重新注入生命的活力。

過去已過去,未來還未來,此時此地就是當下。怎么才算活在當下?

  03  

活在當下,

擁抱生命的圓滿

佛教里有一個小故事,一名弟子問禪師:“悟了之后會怎樣?”

禪師回答說:“沒有悟的時候,是吃飯睡覺。悟了以后,還是吃飯睡覺?!?/p>

什么意思呢?

沒有領悟正念、活在當下的人,當然也會吃飯睡覺,但吃飯的時候,腦子里有很多雜念,想這想那,比如一邊吃飯一邊看手機,食不知味。

比如吃櫻桃,你專注地吃,會看見櫻桃是紅色的,聞見櫻桃的清香,感受牙齒在細細地咀嚼,櫻桃的果肉從舌尖進入喉嚨……這時候,櫻桃就會變得特別甜美。

但是,如果你的腦子里一直在擔心“我的股票會不會被套牢”,你是感受不到櫻桃滋味的。

睡覺也是如此,睡覺的時候不能安居當下,腦子里怨恨過去、擔憂未來,怎么能睡得踏實呢!

睡覺要先睡心,后睡眼;吃飯也要先空心,再吃飯。

品味美食,聞聞花香,聽聽流水的聲音,看看天上的云,感受清風拂面,調動你的五感,去體味當下每一分每一秒的美好。

和伴侶在一起的時候,放下手機,關掉電視,專注在雙方的情意與氣氛中:放下對過去的抱怨與對未來的恐懼,聊一聊當下的事情與感受。

陪伴孩子的時候,放下工作與家務,專注地和孩子在一起……

試試堅持一段時間,你的生命會變得更加豐美。

事實上,我們所追求的安全感、成功、財富、地位、權力、賞識、認可、贊美,大多數都是為了間接贏得愛,以填補我們內心的空洞,撫平匱乏感。

不過,大多數人拼命追求之后,都會南轅北轍。因為向外索求,只會讓我們離自己越來越遠。我們還是會困在過去和未來之中,不能活在當下。

活在當下,需要我們學會擁抱自己、愛自己,培養積極的情緒。

我們可以試著通過正念訓練來打開心門:

安靜地坐在椅子上,排除雜念,回憶自己被愛、被擁抱的美好時刻。

然后,感受自己被愛、被擁抱的感覺,和這個感覺融為一體。

還可以把手放在心臟的位置,對自己說:“愿我感到被愛,愿我知道我被愛擁抱,愿我知道愛是我的天性……”

這會讓我們在愛的情感中開放、溫暖,讓我們更加友善、慈愛,更有力量。

通過正念,我們可以發展覺察能力,更清楚自己的心理模式、人格面具,了解自己,看清婚姻困境的根源在哪里;

我們可以疏導情緒,避免夫妻和親子矛盾擴大化;

我們可以接受自己,活在當下,讓生活更加幸福。

關于作者:段新龍,宗教學博士,中國心理衛生協會心理咨詢與治療專業委員會文化與心理治療學組委員,西安電子科技大學終南山文化研究中心主任。主要研究佛教心理學,著有《佛都長安》《唯識宗歷史、思想及意義》《楞嚴經如來藏思想研究》等,發表論文多篇。

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